我要一个芝士汉堡

admin

admin

Arrow

admin

MaryJane
今天，我最好的朋友告诉我她再也不想当我朋友了。因为她想有一个新的开始和一堆漂亮的新朋友。FML

hail science!
今天，我和我妈狠狠的吵了一架。因为她认为我从药物中寻找治疗癌症的方法是亵渎神明的行为。按照她的意思，我最应该做的是向神明祈祷，祈望癌症远离我。FML

Anonymous
今天，我回到家打开电脑。一登陆脸书，就有一堆的消息弹了出来。看了一遍后我发现，我脸书上的所有好友都比我先知道我被女朋友甩了的消息。FML

Anonymous
今天，我一回到家就觉得不舒服，然后吐了。我妈的第一反应就是指责我：“你这是喝了多少啊？” 我参加戒酒互助会一个多月了，现在刚从那回来。而且我参加互助会的原因是我怕我会成为想她那样的酒鬼。FML

Anonymous
今天，我妈冲进我房间，向我扔了5盒避孕套。“这样你就不会怀孕了”，她喊道。她还是接受不了我是蕾丝的事实。FML

Anonymous
今天，我在睡觉的时候，我姐喝醉了吐了我一身。FML

Boo
今天，在过了一礼拜后。终于又有人打电话给我了。结果那是我妈，而且是她不小心按到的。FML

Anonymous
今天，我老板过来看了看我，因为他听说我无家可归。我没有好吧，那只是我一个朋友散布的谣言而已。FML

tenniemo
今天，我发现有个学生在我弯腰帮助另一个学生的时候盯着我屁股看。我教的是8年级。FML

Anonymous
今天，我去钓鱼了。最后的战果是：鱼：0 ，钓竿：-1。FML

admin

课堂上，一男一女两个同桌。

男:“困死我了！这大热天的！又热又想睡觉！”

女:“有什么困的！你看看我！照我这样做就行了！”

男:“哇塞！你脱了鞋袜！就这么光着双脚踩在地上听课！”

女:“就是这样！我平时困了就把鞋袜脱了，脚掌直接接触地面，凉气从脚底流入全身，就不热了，也精神了！”

男的照做了，结果，全班都精神了……

“什么味道？”大家交头接耳起来。“老师，有股奇怪的味道！”老师问:“确实是啊，班里卫生每天做的不也是很好吗？什么味道呀？”

男生迅速反应，穿好鞋袜，很快，难闻的味道散去了……

女生仍然赤着双脚，她一副无所谓若无其事的样子。

“婷月！上来解一下这道题！”女生一听惊了，喊的是自己的名字！她连忙蹲下试图穿鞋袜。“赶紧的别磨蹭！不用你拿笔！”老师催促道。婷月来不及穿鞋袜，只好赤脚走上台。大家纷纷投去鄙夷的目光。“原来刚才的味道是她散播的！”大家议论着……

不出一天，婷月成了话题……

admin

我还记得那时我买了两条小狗，取名一只叫脸，另一只叫屁股，我把脸送给了你，一年后，脸因为一场车祸死了，现在我每次看到我的屁股就会想起你的脸，如果没有那场车祸，你的脸应该有我的屁股这么大了吧。

admin

话说川普和希拉里完成电视辩论后很晚了，要吃东西补充能量，他们一起进一家面包店，可两人发现身上都没带钱。希拉里犹豫了一下，然后趁店员不注意时伸手取了3块糕点藏进口袋。她小声对川普说: “你看我多聪明，店主什么都没看到，而我甚至都不需要撒谎, 我一定会战胜你赢得美国总统宝座！”川普说: “为了达到目的，以欺骗和盗窃行事，难道这就是你的一贯作风吗？其实，用诚实的方式也能获得相同的结果。看我的！”于是川普对面包店老板说：“我是共和党总统候选人川普，现在我会表演一个魔术给你看，拜托你帮个忙把这块糕点递给我。”店老板很好奇，立即按他吩咐给了他一块糕点。川普狼吞虎咽下去，并要求再来一块，也吞下肚。然后川普又要了第三块糕点，又一口顺到胃里。此时店主有些纳闷，就问川普到底魔术何时会出现。川普答曰：“现在是见证奇迹的时刻了，刚才的三块蛋糕都在希拉里的口袋里。”

admin

去加油，加油站的大姐说:“四百三十五”

老婆问:“抹个零，四百三行不行?”

我对她说:“别丢人，你以为买菜啊，还讲价。”

她说“不问问怎么知道行不行?”

我说“不用问，加油站能讲价我裸奔回家”。

大姐笑着看看我说“行，就收四百三。”

admin

有人给他 蓝 牙 起 了 个 名 字 叫 一 头 老 母 猪？我打 开 蓝 牙 就 显 示：一 头 老 母 猪 要 和 你 配 对……





如果有一天全世界都不要你了

来找我

我认识几个人贩子









甲对乙说你有《时间简史》吗

乙说我有时间捡那玩意干嘛

admin

admin

在公园，突然听见前面有个美女一直在喊：“宝贝，你在哪？快出来啊，小宝贝，快出来！”

喊的那叫一个心酸，那叫一个柔肠百转，这时突然从草丛里钻出一只小狗。

美女上前就把小狗抱起来对着狗嘴一顿猛亲……

突然给狗一个嘴巴子：“你他妈的是不是又吃屎了？”

admin

自从用了拼兮兮，我每月3000的工资够花了，穿的是Mike，吃的是康帅傅，喝的是脉劫，手机用vivi，可乐喝白拿可乐，再来一瓶雷碧。洗衣服用蓝月壳洗衣液，瓜子吃治治香瓜子，功能饮料喝红午，牛奶喝大个核桃加营养抉线，饼干吃粤利粤，真香

admin

admin

admin

admin

小马来到河边，不知道河水深浅，就去问河边的长颈鹿：“长颈鹿长颈鹿，请问这条河深吗？我能趟过去吗？”长颈鹿回答道：“不深不深，才没到我小腿，没事的。”小马听了，就想迈步往河里走，这时被一只松鼠拦下，急着对他说：“别过别过，这河可深啦，前几天我一个伙伴刚刚淹死在河里。”小马急忙退了回来，这时他想起了妈妈的话，凡事要有自己的判断。他心想：长颈鹿那么高大，当然觉得水浅；松鼠那么矮小，当然觉得水深。看来我得找一个身高跟自己差不多的才能对比呢。这时他看到了河边吃草的黄牛，急急奔过去，问：“黄牛黄牛，请问这条河深吗？我能不能趟过去？”黄牛慢条斯理地答道：“孩子，河水深不深我恐怕回答不了。不过你若是想买张林俊杰演唱会的门票，我估计能帮到你……”

admin

和楼下早餐店老板聊养生，他问：知道你们这些长期不吃早餐的有什么影响吗？

我说：不知道。

他说：影响我们的生意。

admin

今天朋友来我家玩，我给她倒了一杯雪碧。她拿过放茶几上不小心碰倒了，雪碧洒了出来冒泡泡，她一看脸都绿了。一把掀翻我家桌子，抓住我的衣领说:“这水里有毒?

admin

这么多年被人说脸大已经习惯了，可刚才有个人说我长得像馕，直接撞向我的心灵最脆弱的角落。

admin

平时的我：“我讨厌跟人交流，谁都不要来烦我。”

面试时的我：“我最大的优点就是擅长沟通，以及非常适应团队合作。”

-

接到一个推销中小学课程的电话

我：不好意思，我未婚

推销员：没关系，您未婚您的宝宝也是可以来上课的喔~

突然被安排上了复杂的人生剧情…

admin

七夕还是单身的男孩子找我互删一下吧

别人不要的男孩子我也不要

admin

交话费的时候 才发现自己的话那么值钱。

-

最近因为长相的原因 非常难受 甚至很自卑 因为别人老说 长得好看的没一个好东西