我要一个芝士汉堡

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在火车上想泡面吃，拿着调料袋甩啊甩的，一个不小心，嗖的就飞出去了，定睛一看，一个满头调料的男纸转过身，悠悠的说到：姑娘，你这是想要泡我埃。。。。。。

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小学三年级以前念的是蒙汉分班的学校，民族斗争非常激烈。

课间摔起跤来汉族班都是靠我撑着才不会全军覆没。

转学的时候填户口才知道自己其实是蒙古族，

那是一个夏日午后，十岁的我体会了契丹人萧峰的痛。

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3.        记得小时候，大概初中吧，放学路上，被几个混混截住。我急中生智，对着一位路过的陌生大叔叫道：“二叔，有人欺负我！”哪知混混甚是嚣张，连大人都不怕，把大叔与我都揍了一顿。混混们走后，大叔为了解气，又把我揍了一顿。4.        一天，一个小学生向暗恋很久的老师告白，老师告诉他这样不对，但他不听。最后老师说了一句：“我不想要小孩。”小学生说：“我会小心的！”

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唐僧师徒四人一起去西天取经，沙僧是个细心的人，一路上负责照顾大家的饮食起居。这天，他整理大师兄的内裤，发现有个洞，然后就缝了起来；第二天发现又有个洞，于是又补了起来；第三天依旧还是有个洞，正当他拿起针线时，猴哥过来，一脚踹飞了沙僧。 你TM把洞缝上，我尾巴搁哪儿？搁哪儿？搁哪儿？6.        父亲发现15岁的女儿不在家，留下一封信。上面写着：“亲爱的爸爸妈妈，今天我和兰迪私奔了。兰迪是个很有个性的人，身上刺了各种花纹，只有42岁，并不老，对不对？我将和他住到外地去，当然，不只是我和他两个人，兰迪还有另外几个女人，可是我并不介意。我们将会种植大麻，除了自己抽，还可以卖给朋友。我还希望我们在那个地方生很多孩子。在这个过程里，也希望医学技术可以有很大的进步，这样兰迪的艾滋病就可以治好……”父亲读到这里，已经崩溃了。然而，他发现最下面还有一句话：未完，请看背面。背面是这样写的：“爸爸，那一页所说的都不是真的。真相是我在隔壁同学家里，期中考试的试卷放在抽屉里，你打开后签上字。我之所以写这封信，就是告诉你，世界上有比试卷没答好更糟糕的事情。你现在给我打电话，告诉我，我可以安全回家了。

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（一）
一个美女对一个程序员初哥说：“你只要能让你们办公室的人三分钟之内吵起来，今晚我就是你
的！”，然后程序员说“OK，没问题，我三秒钟就可以！”，说完他撸起袖子对着众人大喊：“PHP
是世界上最好的语言！”。沉静一秒，整个办公室开始了激烈的争吵，宛如菜市场！美女无奈道：“好
吧！今晚我是你的了！”。初哥拒绝道：“你先走吧！我得让他们搞清楚php才是世界上最好的语
言。”
（二）
记得我小时候看到一个男孩儿，
精致的五官，
帅气的脸庞，
纯洁干净的气息，
澄澈的双眸，
像极了不食人间烟火的精灵，
................
我曾激动了几天几夜
后来问妈妈
他是谁
妈妈告诉我
那叫镜子。
（三）
唐僧师徒四人一起去西天取经，沙僧是个细心的人，一路上负责照顾大家的饮食起居。这天，他整理大
师兄的内裤，发现有个洞，然后就缝了起来；第二天发现又有个洞，于是又补了起来；第三天依旧还是
有个洞，正当他拿起针线时，猴哥过来，一脚踹飞了沙僧。 你TM把洞缝上，我尾巴搁哪儿？搁哪儿？
搁哪儿？
（四）
玄德来到庄前，下马亲叩柴门，一童出问。玄德曰：“汉左将军、宜城亭侯、领豫州牧、皇叔刘备，特
来拜见先生。”童子曰：“我记不得许多名字。”玄德曰：“你只说刘备来访。”
（五）
那怪道：“我不曾会你，有什么手段，说来我听。”
行者笑道：“我儿子，你站稳着，仔细听了！我——
自小神通手段高，随风变化逞英豪。养性修真熬日月，跳出轮回把命逃。
一点诚心曾访道，灵台山上采药苗。那山有个老仙长，寿年十万八千高。
老孙拜他为师父，指我长生路一条。他说身内有丹药，外边采取枉徒劳。
得传大品天仙诀，若无根本实难熬。回光内照宁心坐，身中日月坎离交。
万事不思全寡欲，六根清净体坚牢。返老还童容易得，超凡入圣路非遥。
三年无漏成仙体，不同俗辈受煎熬。十洲三岛还游戏，海角天涯转一遭。
活该三百多余岁，不得飞升上九霄。下海降龙真宝贝，才有金箍棒一条。
花果山前为帅首，水帘洞里聚群妖。玉皇大帝传宣诏，封我齐天极品高。
几番大闹灵霄殿，数次曾偷王母桃。天兵十万来降我，层层密密布枪刀。
战退天王归上界，哪吒负痛领兵逃。显圣真君能变化，老孙硬赌跌平交。
道祖观音同玉帝，南天门上看降妖。却被老君助一阵，二郎擒我到天曹。
将身绑在降妖柱，即命神兵把首枭。刀砍锤敲不得坏，又教雷打火来烧。
老孙其实有手段，全然不怕半分毫。送在老君炉里炼，六丁神火慢煎熬。
日满开炉我跳出，手持铁棒绕天跑。纵横到处无遮挡，三十三天闹一遭。
我佛如来施法力，五行山压老孙腰。整整压该五百载，幸逢三藏出唐朝。
吾今皈正西方去，转上雷音见玉毫。你去乾坤四海问一问，我是历代驰名第一妖！”
那怪闻言笑道：“你原来是那闹天宫的弼马温么？”
（六）
宝玉道：“这些破荷叶可恨，怎么还不叫人来拔去。”
宝钗笑道：“今年这几日，何曾饶了这园子闲了，天天逛，那里还有叫人来收拾的工夫。”
林黛玉道：“我最不喜欢李义山的诗，只喜他这一句‘留得残荷听雨声’。偏你们又不留着残荷了。”
宝玉道：“果然好句，以后咱们就别叫人拔去了。”
（七）
手指骨折去挂骨科。
医生：“手指怎么断的？”
我说：“我有强迫症。”
医生：“你手指断了跟强迫症有什么关系？”
我说：“十个手指九个都响，就它不响...”
（八）
《Science》杂志的纠错文献对外声明，某团队2016年用核磁共振扫描了狗的大脑，发现狗是用左脑对
语言进行处理的，这篇研究还得到了发表。
然而，时隔一年，团队研究人员意识到，人是躺着进去的，而狗是趴着进去的，所以左右脑搞反了…

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现在的女孩子也太主动了吧，才认识几天就要见家长，我刚刚问一个女生去不去看电影，她说看你妈有一天螃蟹出门 不小心撞倒了泥鳅 泥鳅很生气地说：“你是不是瞎啊！” 螃蟹说：“不是啊，我是螃蟹”有一天，我室友去上厕所，刚蹲下，发现手上有好多灰尘，然后她就吹了吹。出来的时候，旁边的人就问她:“你是觉得屎烫嘴吗？”

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当你突然放了一个屁的时候 你就跟身边的人说 是不是有什么东西烤糊了 这样他们就会把你的屁吸光

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今天第一次去驾校，练车前，教练叫我看看油箱还有多少油，我拧开油箱盖，光线太暗，看了半天也没看清楚。我顺手摸出打火机凑近油箱口，就在我准备按下打火机时，师父一脚把我踹飞了，尼玛这教练脾气太坏了。我强忍着没发火，练车时，刚好是下坡，一紧张猛踩油门，教练大喊：“刹车！！用脚刹！”我连忙打开车门，一只脚放在地上，鞋底狠命的摩擦着地面！拖行了20多米，车终于停下来了！教练吓傻了，拿了五十块钱让我去给他买包中华压压惊！当时我就很郁闷，怎么还有拿牙膏压惊的！当我把十盒中华牙膏递给他时，他默默的退还了我全部学费，说：隔壁还有一家驾校，我说：我就是隔壁那家介绍过来的！最后无奈只好先去银行把学费先存了，结果尼玛排队，不过还好遇到一个好人，他说他要取钱而我刚好要存钱，我把钱给他我们就都不用排队了。我想想也对，就开心的把钱给他了，世上还是好人多啊。出门突然看到围了一圈人。走近一看，原来是两个女的在打架。我摇摇头便想:国人素质就是差，打个架有什么好看的！刚转身走，突然听到一阵声音“扒她的衣服，扯她的裤子，看她以后怎么做人！”哎呦我去！这都是什么人啊。于是我又回到了人群当中…晚上去酒吧看球，完事已经夜里2点多了，出门打半天车也没打到，突然一辆保时捷卡宴慢慢停靠在我旁边，车窗缓缓落下一位衣着性感的少妇，带着非常妩媚的眼神略点微笑，望着我说：小伙子你哪里嘛？我送你。哥非常有礼貌的回答她：对不起！我不打黑车。事后我被自己的机智深深所折服，你说这打个保时捷得花我多少钱啊！走路回到公寓，刚到门口就被隔壁女神拦住，女神说她手机坏了，想去电脑城买个6Plus，我看准了这个机会，对她说:“要是今晚你陪我，我明天就送你。”女神欣然接受，于是我们下了一夜飞行棋，第二天一大早我骑着三轮把她送到了电脑城。一夜没休息，回住处倒头就睡。可我家楼下有一孩子最近老是爱唱鲁冰花。这不又唱起来：天上的星星...... 我就及时的大吼了一句：参北斗啊！那孩子现在都没找回调呢！睡到下午醒了，哥们打电话说要一起吃烧烤，吃完烧烤回家的时候点老背了！前面查酒驾，我刚和哥们喝了不少酒，早知道不走这条道了，距离交警越来越近了，心脏突突的跳，手心里全是汗，想要逃跑，但前面都是警察，跑也跑不了，轮到我了，我颤抖着张开嘴，对着测酒器吹了一口，机器疯狂的鸣叫，完了，心想这次躲不过去了，警察对我大吼，赶紧滚，骑三轮的跟着凑他妈什么热闹！

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1.冰箱和冰淇淋分手了，冰淇淋夺门而出，在路上的时候她后悔了，她发现自己流了好多水，于是回去找冰箱，冰箱缓缓打开门，说，上来，自己冻。2.我买东西的时候，商家总是说，你要是真心喜欢，我给你便宜点。你看，真心就是这么不值钱。想到了再更新.......想到了一个又。3.段正淳跟阮星竹离别之际，欲把两个襁褓中的女儿送给人家养育，为了日后好相认，段正淳提议给两个孩子身上分别刻个“段”字，阮星竹便去刻。很久，俩个娃哇哇叫，阮星竹还没刻好。段正淳便问：“刻个字怎么这么慢？”，阮星竹：“你别催，我已经选的是最短的段子了！”（哈哈哈哈可怜阿朱阿紫了）

作者：小刀不磨
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来源：知乎
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某精神病院听说领导要来医院视察情况，于是，院长召集所的病人开会。在会上，院长讲道：“今天下午，有很重要的领导要来参观，所有的人都要去门口欢迎。在欢迎的时候，所有病人站在医院大门口两边，要站整齐，当我咳嗽的时候，大家一起鼓掌，越热烈越好！我跺脚的时候必须全部停止，不能有一个出错！大家都做好了，今天晚上就有大肉包子吃！只要有一个人弄砸了，所有的人都没有包子吃，记住了吗！”台下病人想到有肉包子吃，欢呼雀跃一起喊道：“记住了！”这天下午，领导准时到来，当他步入大门的时候，欢迎的病人已在门口站好了整齐的队列，这时，随着院长一声咳嗽，所有的病人一起鼓掌欢迎，气氛十分热烈。来参观的领导受到热烈气氛的感染，面带笑容，和大家一起鼓掌步入医院。见领导已经走进了医院，院长一跺脚，所的掌声都停止了，非常整齐。只有这位领导还在面带笑容一边鼓掌一前行，院长感到非常满意。忽然，从欢迎的人群里窜出来一个怒气冲冲的病人，大步冲到领导面前，抡圆了给了他一个大耳光子，异常气愤的吼道：“你他妈晚上还想不想吃肉包子了！”

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刚刚接到一个陌生电话,一个男的,开口就说你好,恭喜你中了二等奖30万!我还没说话,他自己先哈哈哈大笑,接着又说不好意思,刚入这一行,第一次骗人,没忍住。然后他挂了…挂了!上班吃外卖真的对身体特别不好,外卖的食材大多不新鲜,不新鲜就会用各种酸,辣,味精,盐等调料来掩盖。吃多了,味觉会退化,你吃东西会越来越重口味,给肠胃和肾脏都会带来很重的负担,久而久之消化系统也会受损。综上,郑重告诫各位朋友,珍爱生命,不要上班。记得那年夏天我去买拖鞋,老板对我说:“鞋子很结实的,不信你扯几下试试。”我用力扯了几下,没断。老板说:“你这样扯不对,应该这样用力扯。”然后鞋断了。我记得那时风很大,吹乱了老板的头发。他说:“其实生活很困难的…”很久很久以前,有一个巨人,名为盘古。他切开了混沌。把天举了起来,并且把自己的身体化为了大地,那么,问题来了,珠穆朗玛峰盘古的什么地方?表弟成绩不好,假期一直在家玩游戏,他妈嘲讽道:“你要是读书有玩游戏这么用功,早就保送了。”表弟说:“这不一样的,玩游戏能让我快乐,读书能吗?”他妈感觉很有道理,然后把网线拔了。妈的!智障!!!你们能想象出做爱的叫床声把整幢楼的感应灯都给震亮的场面吗?你门他妈的是什么史前巨兽在交配啊!初中时候我拥有了第一个手机,当时手机只有打电话和发短信的功能,那时我也不知道怎么,就匿名给我的班主任发了短信,慢慢的我们就通过短信聊了起来。班主任是一个40多岁的女人,家庭不幸福,我们之间越聊越深入,甚至我会问她“今天穿什么颜色的内衣”“和老公多久做一次”“有没有想和我做”这种问题,她也很配合的回答我,她一直以为我也是一个40多岁的男人。后来有天我感冒发烧了,迷迷糊糊的就拿手机打电话给班主任请假......我弟弟比较淘气——割——一次我弟弟又淘气了lz实在太烦了去QQ空间发说说“我有个永远长不大的弟弟。”结果同学神回复:“第一次见有人把阳痿说得这么好听。”我特么不淡定了第一个月上班只拿到1000元资,心情很失落。老板安慰我:“别灰心,好好干,下个月会更多。”果然第二个月比第一个月多开了十个会。今天一大早就来了个骗子电话对方:“哥们,猜猜我是谁?”我也不认识他,就随口答了句:“华哥!对方:“是啊,哥们,亏你还记得我!”我:“现在轮到你了,猜猜我姓什么”电话断了。。。今天吃了一颗撒尿牛丸,然后咬开了里面并没有汁,我这么喜欢吃撒尿牛丸的人当然会不高兴了。脑残的来了句“他妈的,撒尿牛丸里居然没有尿!”旁边的伙计……一脸懵逼最近闲着蛋疼,突发奇想看看之前的号码有没人用!通了,一女的接的,问有啥事,我慌了神,顺口就说了句卖保险的!那女的答到,正好要买保险,介绍下种类...我....古时候,王侯将相家里都有个大院子,而他们的夫人喜欢在院子里挂个秋千。闲着没事就在秋千上荡来荡去。后来,人们就把荡秋千的贵妇称之为荡妇,以示尊贵。等一个人赞,有人看的话我就会更新呼呼，有人赞开心某逗B给客服打电话。客服:“您好,很高兴为您服务。”他:“你别高兴的太早。”然后。。。把电话挂了某天我想逗逗还在上幼儿园的小侄子,就问他:找女朋友了吗?小侄子气冲冲地一巴掌呼我脸上:不要再提她了!!!“老公老公给我讲故事吧!!”“别闹了大半夜的还让不让人睡觉啊!!”“就讲一个”“…好吧，从前有只丑小鸭她长得很丑…可是后来人们发现虽然她长得丑可是味道还不错…

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客人:“要一个汉堡。”店员:“要不要配一份薯条呢?”客人:“不用谢谢。”店员:“身体被切碎在高温油地狱挣扎过,就算慢慢变得软塌塌,只是为听到一句“挺好吃的’”而咬牙坚持着,但一旦卖剩下就会被立刻倒掉的薯条到底有着怎样的人生啊!”客人:“没有买卖就没有杀害!”店员:“…”瓦特激动地说:“我观察了很长时间,发现在盆底加热会使水沸腾而沸腾的水会产生水蒸气。这个水蒸气的力量非常的大!甚至可以推动上面的……”“我没问你这个!”法官打断了瓦特,“我是问,你当时真没发现你爸在澡盆里吗?”记得初中有次和同学吵架,吵的很凶,后来被主任知道,被叫到操场上,班主任指着地上的一群搬食物的蚂蚁,说:“你们看到了吗?”,我好像看懂了什么,我们团结才是力量啊!正当我和吵架那同学心领神会想要握手的时候,只见主任一脚向蚂蚁们踩去说:“看到没,老子踩死你们,就像踩死蚂蚁一样简单”。就刚才我被一辆奔驰350倒车时撞了,司机一下来就骂我怎么骑的车,我刚刚爬起来,听到这话,又慢慢的躺下了,现在我在最大的医院挂号司机对我好烟好酒的,大家不要担心我……我家安装了宽带,送了一部联通的固定电话,经常接到这样的电话:“欢迎你订购联通某某业务,确认订购请按1,取消订购请按10。”我晕,电话上哪有10啊,于是我试着按下1、0,结果在我按下1还没来及按0的时候,电话里传来“恭喜你订购成功”,我擦。。。半夜三更,老公接一电话,挂了之后我问他,什么人啊,这么晚还打电话,老公回了一句:女人!我当时就气了,夺过手机看,我TM今天才知道他有一朋友叫吕仁!一女室友和男友去食堂吃饭,该女看到男友鼻子旁边有粒鼻屎,欲提醒他又不好意思说。思索良久后,拍了拍男友,指了指鼻子说:“你鼻子旁边有米粒。”只见男友冲她笑了笑,伸出舌头,果断地将其舔了进去。。。他边哭边说:“师傅,我受伤了!”师傅怒道:“混蛋!我平时怎么教你的!给我讲讲咋回事!”“我先是一招白鹤亮翅,紧接海底捞月,然后是饿虎扑食,猴子摘桃,劈空拳,一阳指……”“嚯!对方看来是个高手啊,他是用什么招式打败你的?”他哭的更厉害了,“呜呜,他,特么揪我头发。”老汉临终前把老大老二叫到床前,交待道:“你们以后一定要好好孝敬你妈,她带大你哥俩很不易,除了你俩,我这辈子没见她养活过别的什么东西。”注册网站我有个习惯,要求写真名的时候,注册sina我就填袁新浪,注册yahoo我就叫袁雅虎,注册google我就改袁谷歌。今天接到个电话,问:是袁建设小姐吗?我知道,建设银行把我的个人资料卖掉了。。。魔术师拦下一个路人,递给他一副扑克牌并说:“这是一副没开封的新扑克牌,你看看它有没有什么问题。”于是路人就拆开扑克检查了一番,说:“没问题。”魔术师:“没问题就好,十元一副,拆包概不退换!”家有萌小妹一个,4岁了。有一天我带着她在家属院玩儿,她自己跑了一会就感觉有点累了就来拉我一起玩。然后她对我说:哥哥,咱们玩愤怒的小鸟吧…说完,就喊着“咻”的声音朝我撞过来……我想了半天我是不是被侮辱了…“你知道么,我上初中的时候和我哥们儿只要买一个游戏币俩人能在游戏厅玩一下午。”“这么厉害?玩什么游戏啊?”“猜正反面。”早上,网吧刚开门,服务小姐在拖地。小明来了。小明:“现在能上吗?”小姐:“等我脱完了你再上。”小明:“那我帮你脱吧,你快点让我上,我先脱你下面,来!抬下腿。”为证明蜘蛛的听觉在脚上,一专家做了一个实验,先是把一只蜘蛛放在实验台上,然后冲蜘蛛大吼了一声,蜘蛛吓跑了!之后把这只蜘蛛又抓了回来,然后把蜘蛛的脚全部割掉,再冲蜘蛛大吼了一声,蜘蛛果然不动了!于是发表论文,证明了蜘蛛的听觉在脚上。。。今天看到小侄子在玩电脑,走过去一看,尼玛在看岛国片...谁知这孩子说:叔叔,电脑坏了,衣服都显示不出来...我TM抽死你...二逼女同事问我:“你们喝红牛能壮阳么?”我当时淡定的告诉她:“红牛是功能性饮料不是性功能饮料!”麻将桌上,张婶对王姨说:"你知道吗,昨天我家门铃响,我打开门的一瞬间忽然眼前黑。。。"话没说完王姨匆忙抢过话茬关切道:"你没事吧?是不是高血压又犯了?"张婶摆摆手笑着回道:"没事没事,是我家闺女军训回来了。"二货同事去相亲,女人问他:"可不可以诚实的告诉我你年薪多少?"他:"30万。"女人:"诚实了么?"他:"我已经乘十了。今天去ATM取钱,系统跟我说:读取中。我既害羞又害怕的看看周围,大声念了出来:取中!!!!!!不念的话,它会给我钱吗?记者问北极熊,你天天都干啥啊?北极熊说我天天就吃饭饭,睡觉觉,打豆豆。记者问海豹你天天都干啥啊,海豹说我天天就吃饭饭,睡觉觉,打豆豆。这时候记者看见一个憔悴的企鹅,就问企鹅,你一定就是豆豆吧!企鹅说,滚你MB,我叫觉觉。“方才与室友小白畅聊平日点滴,私心想着若是每日都能有如此闲暇,那对于平日难得休憩的本宫,定是极好的。”“说人话!”“我不想上课。”小时候养了一只小乌龟,有一天我发现它突然不会动了,于是我怀着万分痛苦的心情把它埋了!还插了一炷香。后来我上课学到了“冬眠”这个词。。。。校园的傍晚,男女生并肩坐在墙角,女生揉着裙摆羞涩的说:“你知道吗,据说百分之九十的女生都喜欢强吻的感觉。”男生推了推眼镜,思索片刻后问道:“为什么剩下的百分之十喜欢墙不稳?”正在上课的我,老师突然发话:“好,谁要能答出我问的下一个问题,就能直接下课回家。”我当即把书包往窗外一扔。“是谁扔的?”“我扔的!那我回家了啊。。。。”老师:。。。。“我们宿舍热得快炸了。”“怎么会热的快炸了?”“他就是突然就炸了。”“谁热的炸了???!!!”“热得快啊。”“........”火车上一个小孩看我在用平板写东西,他小声对他爸说:我要玩那个。爸爸微笑着说想玩就自己说,自己的事情自己做。小孩犹豫。。。爸爸微笑着教他:你这样跟叔叔说,叔叔,我可以玩那个吗?我抬起头,也对这孩子投去鼓励的目光。他终于鼓起勇气:叔叔,我可以玩那个吗?我说:不可以。一先生去考驾照。主考官问他:“当你看到一只狗和一个人在车前时,你是轧狗还是轧人?”那位先生不假思索地回答:“当然是轧狗了。”主考官摇摇头说:“你下次再来考试吧。”那位先生很不服气:“我不轧狗,难道轧人吗?”主考官大声训斥道:“你应该刹车。。。”有次坐电梯,手里提有东西,刚好电梯里还有一个妹子,她要去十五楼,我对她说:妹子,帮忙按下六楼。也许我笑的不甜,也许妹子今天很烦,她对我翻个白眼说:自己没手啊我放下东西走过去按了下六说:看,我有手!接着我按了六以上的所有楼层。。。一个刚刚到公司工作的小伙子抱着一搭文件站在碎纸机前犯愣,这时老板的秘书经过,看到后就说:“真是菜鸟,连这个都不会用”说罢抢过文件,放到机器里按动了电源,很快文件就被切碎了。这时小伙子说:“真是谢谢您了,可是复印件从哪里出来?”女秘书......媳妇问我:如果你有后宫,会采取哪朝制度?我说要网游制,所有嫔妃进宫都算1级,以临幸次数折经验值,临幸N次可升级,或转职为女道女官,懂专门技术的还能换技能点与道具。意淫了一通后,媳妇说若用这种宫制你就惨了。那些嫔妃会每天晚上在紫禁城里深情呼唤:姐妺们,今晚组队去养心殿刷皇上啊!魔王:你尽管叫破喉咙吧,没有人会来救你的!公主:破喉咙!破喉咙!没有人:公主!我来救你了!魔王:说曹操曹操到!曹操:魔王,你叫我干嘛?魔王:哇勒去!看到鬼了!!鬼:靠!被发现了!靠:胡说谁发现我了!谁:关我屁事!魔王:oh-myGod!上帝:谁叫我?谁:没有人叫你啊!没有人:我哪有!!据说魔王从此得了精神分裂症。。。。。班里一个女同学非要从我电脑里拷电影,我问她要动作的?悬疑的?还是战争片?她一直不回答,就在电脑里翻了半天,嘴里还嘀咕说:唉,不可能啊!翻了半天,她没辙了,跟我说:你这个电影文件夹属性显示是122G,但是在文件夹里面全选之后,属性显示是87G,那么,那消失的那35G在哪里?我就要那35G!上海某大学男生给女同学乙出上联求对:“上海自来水来自海上。”顺念倒念完全一样,难度极大!女生乙对曰:“山东落花生花落东山”;男生甲遂出绝对:“大波美人鱼人美波大”,女生乙对曰“明天到操场操到天明!”男生落败。。。一男骑摩托车,后座上带着个四五岁的小孩。那男的骑术太差,小孩摇摇晃晃,终于摩托车一颠,小孩掉下来了。那个男的浑然不知,我停下车把孩子抱上来,加大油门追上了他。埋怨道:“你怎么骑摩托的,孩子掉了你都不知道?”那个男的瞪着眼睛看了看孩子,大叫到:“你妈呢?”现在的人真没素质!昨晚没睡好,今天坐在公交车里直打瞌睡,结果后面的人一直瞎嚷嚷乱叫,吵醒我好几次,亏我性子好,真逼急了哥,这司机我不干了!!!一官员嫖娼,妓女怀孕了,官员要求其堕胎,妓女不肯,说:你做这么大官还怕什么?等将来孩子长大了,给他随便弄个官做做就行了同时还可以孝敬你,官员沉思良久说:这恐怕不太好吧!长此以往,那官场不都成婊子养的了?